Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось, или у меня рожа треснула??????
Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - Hа какое место клеить? - HА РОТ!!!
- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...
- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
В магазине одежды:- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?- Нет... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов
Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели
Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:- Что-то мне это лицо знакомо.Вторая выхватывает и смотрит:- Дура, это же я.
Кофе Нескафе сделан из зерен, тщательно отобранных у негров
Объявление:Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.
Порядок и чистоту гарантируем
- Какие у вас очаровательные двойняшки!- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
Мать ругает своего маленького сына:- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
Аптекаpь обучает пpактиканта:- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
Hа пpиеме у стоматолога:- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи А-а-а-а. Пусть дядя вынет пальчик.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов...
На рынке:- Это у вас картошка на посадку?- Не, блин, на взлет!
Хозяйке на заметку.Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Клиент - бармену:- Какое у вас пиво сегодня пенистое!- Ну зачем же сразу так грубо, да еще на латыни?!
- Официант! Можно мне кофе?- Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе...
Товарищи! Нас дурачат! Бульонные кубики Магги - на самом деле параллелепипеды!
Жители Вилла Баджа и Вилла Риба в конце недели решили расслабиться. Жители Вилла Баджа насвинячились водки, а жители ВиллаР иба - нового Ферри. Наутро жители Вилла Баджа протрезвели, а в Вилла Риба до сих пор праздник!!!
В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают... ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит: -Дааааа.... Представляю сколько вы себе нахреначили....
